«Должна ли я…?»

Что делать с интроектами, которые мешают жить…

Психолог Ирина Соколова

Автор — Соколова Ирина — психолог, гештальт-терапевт, тренер.

Что и кому я должна?

Давным-давно, когда деревья были большие, а мы были маленькими, наши родители нас воспитывали. Прививали добро, адаптировали к социуму, показывали, что такое хорошо, а что такое плохо. Воспитывали в соответствии с собственными убеждениями, собственными взглядами, своими жизненными правилами на тот период времени. И это важная часть передачи опыта. «Нужно делать так и так», «Ты должна быть…».

Дети «глотают» такой опыт, ибо так учатся. В дальнейшем полученные родительские послания мы перевариваем в собственный опыт, формируя собственные ценности, убеждения, идеи. И это нормальная часть взросления – критическое восприятие мира. К сожалению, не все «переваривается»:

 — Я должна быть хорошей (мамой, дочерью, женой, хозяйкой)…

 — Я должна быть сильной…

 — Я должна быть идеальной в …

 — Я должна уметь выживать без мужчин…

 — Я должна все делать сама…

 — Я должна зарабатывать…

 — Я должна выйти замуж, родить ребенка и т.д.

 — Я должна все успевать…

Как обнаружить интроекты?

Возьмите прямо сейчас ручку и лист.  Выпишете требования, которые вам предъявляли в детстве ваши родители. Вы получите свой список долженствований. Это и есть интроекты (термин из гештальт-направления в терапии, обозначающий установку, внутренней правило, обычай, которое определяет поведение человека).

Что же в них плохого? А ничего плохого, если вы принимаете их всей душой, понимаете, зачем и для чего вам это нужно. Проблемы возникают, когда интроекты (именно так называются непереваренные долженствования) существуют в вашей голове отдельно, а вы, ваша жизнь, реальность вообще – отдельно.

Например, вы работаете в бизнесе, где ценятся активные люди с твердой «я – позицией», где важно иметь свою точку зрения, аргументировано ее доносить, уметь отстаивать. А вас в детстве мама научила — «нужно быть послушной девочкой», «я – последняя буква в алфавите», «не высовывайся». С одной стороны – мама и ее послание, с другой стороны – реальная современная жизнь. Возникает внутренний конфликт, неудовлетворение, неудовольствие собой, ситуацией, «меня как будто разрывает», «я устала, не могу сопротивляться».

Что делать с интроектом?

Во-первых, выделить то самое послание (интроект). Во-вторых, хорошо бы вспомнить: кто именно, при каких обстоятельствах, с какими чувствами его вам передавал. В-третьих, критически посмотреть на него исходя из собственных потребностей и реального жизненного опыта: что вы можете взять себе (проглотить), а что чужое (избавиться). Завершить работу по принятию ответственности: заменить фразу «я должна» на «я хочу», «я выбираю», «я могу».

Что это вам дает?

Критический взгляд на окружающую действительность, актуализацию собственных потребностей, и, как следствие, свободу выбора, гибкость в поведении и принятии решений.

В нашем примере был выделен интроект: «нужно быть послушной девочкой». Интроект получен от мамы. Мама воспитывала детей одна (3 дочери), работая с утра до вечера на малооплачиваемой должности. По ночам шила вещи, подрабатывая. Мама часто так говорила, когда приходила с работы усталая, чтобы дети своим поведением не доставляли ей дополнительных хлопот.

Клиентка с грустью делилась своими детскими воспоминаниями. В данный момент она руководит отделом в крупной компании. Ее «я должна» в ходе терапевтической работы с течением времени преобразовались в «я могу быть разной», «я имею право на собственное мнение», «я могу идти против течения и быть кому-то неудобной».

«Я должна организовать себе счастливую жизнь» — новый интроект клиентки.

Я с ним согласна. А вы?

Написать нам

Если у вас возникли вопросы или вы хотите записаться на прием психолога, свяжитесь с нами через форму обратной связи:


Ваш телефон (обязательно)

Ваш e-mail (необязательно)

Сообщение

Согласен на обработку персональных данных
Ставя отметку, я принимаю условия "Соглашения на обработку персональных данных" в соответствии с законом №152-ФЗ «О персональных данных» от 27.07.2006