Можно ли ругаться при ребенке? Как обезопасить ребенка при семейном конфликте?

  1. Стоит ли ругаться при ребенке?
  2. Как сказывается конфликт родителей на психике ребенка?
  3. Как обезопасить ребенка от негативного опыта?

Автор — Дмитрий Астафьев — индивидуальный психолог и бизнес-тренер.

Родители ругаются при ребенке: это всегда плохо?

Иногда можно услышать, как родители, спорящие или даже конфликтующие, сообщают друг другу что-то типа «не надо при детях». И всячески подавляют выяснение отношений. Нужно ли это делать? Насколько это отражается на детях?

 

Ругаться при детях или не ругаться?

Конечно, не ругаться! Вообще ругаться, т.е. выяснять отношения или спорить с переходом на личности крайне неконструктивно.

Ключевыми моментами, определяющими возможность говорить о негативном воздействии ругани родителей на ребенка, являются эмоциональный фон и «конструктивность» процесса.

Почему это так важно?

В первые месяцы и годы жизни ребенок «считывает» даже не значение слов, а эмоциональную составляющую общения взрослых. Что первое делает ребенок, когда ему 4-7 месяцев? Он старательно копирует и воспроизводит положительно заряженные эмоциональные проявления взрослых: улыбки, смех, агуканье. Он «старается» нравится окружающим его взрослым. Это показывает, насколько важной для ребенка является эмоциональная сфера, в которой он находится.

На протяжении первых полутора лет у ребенка формируется первичные паттерны эмоционального отношения к миру, восприятия безопасности (или наоборот) окружающего мира. И как увеличительное стекло на ярком солнце способно прожигать поверхности, так и детская психика может запечатлевать на всю жизнь яркие негативные эмоции.

дети

Родители или семья воспитания являются образцом для подражания детей. Практически все первичные модели поведения в семейных ситуациях взяты у родителей или лиц, которые их заменяют (семья бабушки и дедушки, близких родственников). Ребенок неосознанно впитывает все, что происходит в семье и часто переносит в свою взрослую жизнь.

Конечно, с взрослением и приобретением собственного опыта многое может быть пересмотрено (и надо сказать, очень большое количество консультаций у психологов и посвящено именно такой переработке и попытках выкристаллизовать свои, работающие модели).

Поэтому второй момент, который определяет «возможность» эмоциональных споров или конфликтов при детях, является их результат. То есть чем заканчивается ситуация. Или с какими эмоциями выходят взрослые из конфликта. Ведь можно затушить/задавить конфликтную ситуацию на корню, но не решить ее конструктивно. Не убрать причину.

Насколько конструктивным был спор/конфликт, использовались ли «запрещенные приемы», проявляли ли родители желание услышать друг друга и предложить какие-то альтернативы при столкновении интересов… все это запечатлевается в памяти ребенка. Становится для него моделью поведения. Которую он, кстати, часто демонстрирует в отношении других детей или самих же родителей.

Допустим, ребенок совершает какой-то проступок, произносит какое-то оскорбительное высказывание. Взрослые его просят извиниться или признать, что это было сделано намеренно. А ребенок встает в глухую оборону, хотя по косвенным признакам заметно, что он осознает, что сделал больно другому.  Или же, когда получает отказ при просьбе игрушки у другого ребенка и не находя аргументов, почему ему все же должны ее дать, переходит к агрессивным выпадам или нападает изподтишка.

Откуда у него этот опыт? Можно предположить, что это упрямство «подсмотрено» у родителей или близких.

Как ссориться при ребенке? Рекомендация психологов

Не выяснять отношения невозможно. Жизнь людей не может проходить в вакууме, потому что соприкасаются личности, целые вселенные. Важно, как мы это делаем. Поэтому рекомендуется даже самые отвлеченные споры (будь то наука или политика) проводить без излишних эмоций или без присутствия детей. Если же это не удается, то…

  • Важно демонстрировать уважение к другой стороне. Это прописные истины, но в пылу эмоций мы можем забывать о человеческом поведении. Важно понимать причину своих эмоций, возникающего негатива. И вместо абсолютно рефлекторного ответа по типу «сам дурак» или «я тебя сейчас накажу», сообщать собеседнику свои эмоции и чувства. Ведь эскалация конфликта происходит неосознанно. Одновременно пытаться осознать, что вы хотите добиться от обсуждения, какой результат вас удовлетворит. И, по возможности, сообщать о своих желаниях собеседнику. Тем самым вы демонстрируете правильную, более конструктивную модель поведения. Которая будет обязательно считана ребенком.
  • Если конфликтные ситуации на одну и ту же тему или по одному и тому же сценарию происходят регулярно, это повод задуматься о наличии какой-то установки (по простому — «программы» или способу восприятия). И это уже повод обратиться к психологу. В любом случае, повышение осознанности как в момент ссоры, так и за рамками ситуации, положительно влияет на то, как протекают конфликтные ситуации.
компромисс
  • Третья рекомендация – находить компромиссы. Или хотя бы их искать. Какой бы эмоциональной не была ссора, важно чем она завершилась: обидой друг на друга, неудовлетворенностью. Или компромиссом, который, пусть и не на все 100%, но все же удовлетворил стороны. И они могут нормально дальше сосуществовать.

После ярких споров или конфликтов полезно вместе подойти к ребенку и «объяснить» ситуацию. Сказать, что «мы спорили, но мы все равно вместе». Ведь ребенку, помимо научения, важнее ощущать стабильность мира, базовую безопасность. Которую ему дает семья, оба родителя.

Написать нам

Если у вас возникли вопросы или вы хотите записаться на прием психолога, свяжитесь с нами через форму обратной связи:


Ваш телефон (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Сообщение

Согласен на обработку персональных данных
Ставя отметку, я принимаю условия "Соглашения на обработку персональных данных" в соответствии с законом №152-ФЗ «О персональных данных» от 27.07.2006